Joãozinho...

* O FLAGRA *

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
-- O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
-- Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
-- E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!
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* A CUECA DO PAI *

A professora pede ao Joãozinho:
-- Diga três coisas de chupar!
-- Picolé.
-- Tá bem. Mais uma.
-- Pirulito.
-- Muito bom, agora diga a última!
-- Cueca , professora.
-- Errado! Cueca não é de chupar!
-- Como não? Ainda ontem ouvi minha mãe dizer pro meu pai: "Tira a cueca que eu quero chupar!"
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* BOM DIA *

Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom dia', os alunos respondiam 'bom dia', mas tinha um som no final que era assim: ...êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem 'bom dia', sem aquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
-- Olha só, amanhã, quando eu falar 'bom dia', vocês não respondem pra eu ver o que acontece.
No outro dia, então, a professora entra na sala e diz:
-- Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
-- Vai se fudêêêêêêêê!!!
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* O FUTURO DA NAÇÃO *

Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
-- A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de protesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula, a professora perguntou:
-- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
-- Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
-- Muito bem! E você, Marquinho?
-- Vou ser advogado, professora!
-- E você, Joãozinho?
-- Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
E o Joãzinho emendou:
-- Calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!
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* A COMPRA DA CAIXA DE SUPOSITÓRIOS *

Joãozinho vai à farmácia.
-- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
-- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
-- Não, é prá por no cú do meu pai!
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* AULA DE RELIGIÃO *

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
-- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
-- As mãos, irmã.
-- E por quê?
-- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
-- Não são as mãos não! São os pés!
-- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
-- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...
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* ORIGEM HORTIFRUTIGRANJEIRA *

O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
-- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha pro pai e diz:
-- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
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* E A MELHOR *

A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho e pega o menino com a mão na massa (é isso mesmo, na punheta)...
Então, ela pergunta a ele:
-- Joãozinho!! O que que é isso menino?
E ele responde:
-- Puta merda, professora, que susto!!! A senhora não morre tão cedo!!!

Joãozinho: Vão se atrasar...

Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe termina o almoço e começa a chamar:- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda! Vem prá mesa! Diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Ha ha ha, eu sei o que eles estão fazendo! - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca. Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz: - Eu sei o que eles estão fazendo... Hahaha.
A mãe diz: - Fala então peste...
- A Rita me pediu o tubo da vaselina...e eu dei o de Super Bonder!!!

Joazinho

O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:

- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil?
(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)

Quando a professora se levanta, pergunta:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?

- Hummm... peitinhos maravilhosos!!!!

- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor:

- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!

Joãozinho: A Experiência

Um copo com água, outro com cerveja e dois vermes...

-'Agora alunos, atenção'! observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água pura.

A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.

O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com OS resultados, o professor perguntou aos alunos:

'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'

Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:

-'Devemos beber muita cerveja para não termos vermes.'

Foi aplaudido de pé pela galera...

Joaozinho: Aluno exemplar

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho.'

Joaozinho: As mesmas coisas

Joãozinho estava brincando no playground da escola, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola.... ele Seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:

- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal
você guardar o resto dela pra hora do jantar?....
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite!'

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'

A mamãe desmaiou!

Joazinho: O Cinema

Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio para menores, mas o guarda não deixava de jeito nenhum.
Ele pediu:
- Deixa eu entrar, seu guarda?
Ao que o guarda responde:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar, mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.
O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça. O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não agüentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
- Ei! Volte aqui! Agora já assistiu ao filme, então conte o seu segredo!
- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela: - 'Cospe na cabeça que entra'. E não é que dá certo!

A Professora pergunta:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

Joãzinho: A Redação

É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia; 2 - Sexo; 3 - Religião; 4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
- 'Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?'

Joãzinho: O que você viu

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão!
- E você Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão.
- E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem...

Joãzinho: Tempo Verbal

A professora fala para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: 'Isso não podia ter acontecido'?
- Preservativo imperfeito, professora!

Joãzinho: Te peguei

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, professora.
E com ironia ela diz:
- Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

Joãzinho: A rima

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte...
- Diga a sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer. No final da aula...
- Diga novamente a sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

Joãzinho: Tarefas

Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora...
- E para que serve a galinha, Marquinhos?
- Para nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar as tarefas de casa...

Joãzinho: Jeito de Pensar

A professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?
- Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar!!!

Joãzinho: O Trem

A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filho Joãozinho brincar com o novo trem elétrico na sala.

Ela escutou o trem parar e seu filho dizer:
-Todos os filhos das putas que querem desembarcar, saiam desta merda de trem agora, porque essa é a última porra de parada!
- E todos os filhos das putas que estavam voltando e desejam entrar no cacete deste trem, coloquem suas bundas nele agora, porque nós vamos sair com essa bosta daqui logo!!!
A mãe foi a sala e falou ao filho:
-Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para o seu quarto e fique lá por 2 horas, em silêncio , e agradeça por não tomar uma surra hoje. Quando você voltar, arrependido, poderá brincar novamente com seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada!

Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem.
Logo o trem pára e a mãe ouve o filho dizer:
-Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences pessoais. Nós agradecemos a todos por viajar conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente!
Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar:
-Para aqueles que já estão embarcando, nós pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos. Lembrem-se de que não há área para fumantes no trem. Nós esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem prazerosa e relaxante.
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.
Aí, o garoto adicionou:
-E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com aquela BISCATE.. que tá lá na cozinha!!!

Joãzinho: A menstrução

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação.

Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão. - Joãozinho,

Joãozinho, socorro, me ajuda!!

- Calma, calma, maninha. O que foi?

- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???

Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento… Pensou um pouco… Usou toda a sua experiência (estava no auge dos seis anos).

Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha… Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:

- Olha… eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.

Joãzinho: A disputa

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda.